嫊 女 淡 情。

控制自己不去接触爱情剧，就是怕自己会想起你，还是没有控制好自己，今天却接触了一部韩国的电影，又让我想起了你，想起了你。【比悲伤更悲伤的故事】

想你，很想的那种，想起我们天天打电话的样子，我会因为接不到你电话睡不着觉 ，我会因为你做我不如意的事情装作莫不关系，我会因为逼你说喜欢我而自豪，但是我从来都相信你永远都不会抛弃我，而我更放肆的做一些让你更加伤心的事情。

我一直都在隐瞒着自己的感情，我怕，我怕你离开我，而我一直都是对你冷漠，很冷的那种，我就是怕，很怕的那种。还记得上次给你发短信你都不回，最后你给我回电话了，却说我心眼特别的多，心里突然跳的很快，一直认为你是全世界最了解我的人，但是因为你的话我却一夜没有睡觉。

放肆的在这里哭泣，放肆的在这里隐瞒，放肆的想你，想你哭着写这篇日记，我知道你不会知道我的感受，更加不会懂我的所作所为，也许我就是一个坏女人，很坏，很坏。

记得你帮我弄头发上的奶油，当时我心里很想很想让你抱住我，对我亲自说：“我爱你”，但是没有，我只看见你眼里的悲伤和动作的颤抖。记得你在公交车上你怕我痛把自己的手让我靠着，骗我说做反了车站，我还装作很生气，你用手转过我的头，对我说还不知道以后还能不能这样看我生气了，我又看出来你眼里的痛，而你却没有看见我低头的眼泪。记得你把我送到赵博身边时那个语气，我很生气，好像要抛弃我一样把我交到别人的手里一样，你转身离开，我回头数多次，却见你一直都没有回头。

你说你会来找我，但是没有，虽然我口上说不让你来，但是很想、很想、很想。

我们不是【比悲伤更悲伤的故事】的主角那样悲伤，因为我们没有生死离别，但是我们却不能在一起。如果我再自私一次你觉得我会原谅我自己吗？因为我们实现要面临的太多复杂的事情，我会在你面前是什么样子呐？在你朋友面前我又是什么样子的坏女人呐？我不知道自己到底是自私还是伟大，我做不到，我再也做不到再让你伤心了，我不忍，我真的不忍。我把我们的事情告诉了妈妈，妈妈说不会让我嫁到驻马店的，如果真的嫁你，必须在濮阳市区里面买一套房子，我们都不是自私的人，我们更不能做出自私的事情，你家就你一个儿子，你爸妈怎么忍心让你来濮阳，而我呐？怎么忍心看着父母对我的期盼违背他们的意见嫁到驻马店，因为我们都不自私的。所以我没有接触你，就像你不接触我一样，可是有时候还是控制不住的想你。

想你的时候会控制不住的打你电话，想你的时候会控制不住的发短信，想你的时候会偷跑去你空间看你以前写的日记，会因为你不再为了我开机心痛，会为了你不回我短信痛哭，会因为看你以前写的日记痛哭的哭累了睡去，我知道都是我的错，但是我必须这样做，我怕你再伤心，也许你对每一个女孩子都这样的好，都这样的用心的付出（我是你的彩虹，而你却是我蓝天）永远都是我的蓝天。

现在的我们都不小了，家里的人也给我介绍对象或是其他的人追求者也好，但是都进不去，进不去我的内心深处，因为永远有你在这里做攀比。是我甩了你，而你却不知道最痛的人还有我，我现在好怕，好怕自己再也找不到像你这样对我的人，我怕自己会随随便便找个人把自己嫁了，然后还会对你说:"我很幸福，请你祝福我"。也许你会祝福我然后对我微笑，我想我的心应该是在下雨！

朋友们说我们的事情就是一个凄美的爱情，却因为一些原因彼此伤痛，而谁也不告诉谁自己的心痛，难道真的是这样子吗？以前什么都依靠你，而现实我再依靠谁，自己都不清楚，只知道依赖网络，但是我绝对不会再网恋了，我怕，我怕我会再伤害别人，没有倾诉对象你应该知道我是什么样子吧！夜里还是很晚睡觉，以前是因为别人，而现在是因为你，怕寂寞，很怕，再也没有你电话哄我睡着了，再也没有你唠叨了，再也没有人像你一样的关心我了。

我告诉爸妈说自己要5年后结婚，你知道为什么吗？因为你说过最早也是五年后，我想看着你和别人结婚，我知道心里会很痛，但是我想，看着你幸福，自己心痛，因为你再也不是我的，再也不是了。当你说想和我结婚的时候我知道你都是为了我，当我骗你说自己不是处女的时候，你依然好不在乎我是不是了，还是会很爱很爱我，这些会不会是永远， 现在只能回忆，回忆，作伪曾经的一个最爱的我男人的回忆，我们真的不能在一起。

当姐妹青青劝说我心里的痛时，她说你会很努力，很努力的打拼自己的未来，做一个最优秀的自己会回来找我的，当时心里也相信你会这样做，但是这是小女孩的幻想一样，因为我们彼此都不会等待，就算心里装着对方一样，依然会从新的选择。

真的好想对你说：“对不起，我爱你”。但是我没有那个勇气，对不起，对不起。